很好,你离婚了!至少使人对你有了一点兴趣和信心。
有一天,我问一个朋友为什么不结婚。他说还没有做好对一个家庭负起责任的准备。最后他苦笑着对我说“也许我是一个不负责任的男人吧?”我斩钉截铁地回答:“不!你是一个负责任的男人,而且责任心很强。真正不负责人的男人是——把妻子娶回家却不对家庭负责!”他有点错愕,若有所思,然后开心地笑了……
没有结婚,就没有产生婚姻的责任和义务,也就不存在“负责”的问题。你在“你要用什么样的条件来嫁给我”中谈到的女性(这里暂且不谈她们的问题,问题复杂,三言两语说不清),至少她们还知道自己想要的是什么,而没有勉强步入婚姻去折磨自己又折磨别人。而你“明知道她很任性.很自私,卻因為不想傷害她,而與她結婚.將錯就錯吧!”
你提到“己所不欲勿施于人”,在婚姻中你的态度是“我只能做好自己的部分,至於另一半她有自己的想法,我無法干涉”,所以你去“爱”她、去疼她、去照顾她、去煮饭、去做家务……你“施与”她的也就是你所欲的——你期待她也以同样的方式施于你。可事与愿违,她非但不“爱”你不疼你甚至还反过来“恩将仇报”……结果呢?好端端一个对生活对家庭充满深情和爱恋的善良的大男人变成了什么——超级大怨夫!做人是要有原则的,圣人之言也不是绝对的真理,圣人之言的真理性是要具备前提条件的。
“期許自己當個好老公錯了嗎?她不會煮飯,我們該餓著肚子嗎?
她不會作家事,就任由家裡髒亂嗎?”你是一个好老公吗?你了解她吗?倘若她有什么生理疾患的话,由此可能造成的心理疾病你关注过吗?你带她找过心理医生或你咨询过婚姻专家吗?你走进过她的认识世界和情感世界吗?你学过沟通的艺术吗?医生都知道要对症下药,夫妻之间也要找准对方真正的正当需求并给予相互的满足。结果呢?你做了很多付出了很多,她视而不见——她不尊重你,她以为这一切都是理所当然的——这不是她真正需要的,因为她离开了你以后,没有再回来找你,现在已经没有你给她做饭做家务了,她也照样能过生活。她宁愿听信心灵成长课程上临时认识的人的话,也不愿相信天天无微不至任劳任怨的老公的劝告——她不信任你。
好人,未必是好丈夫。大家说你好,你可能是好人。妻子做得如何,要听丈夫论长道短。同样,丈夫做得好不好,外人就没有发言权了,只有妻子说了算。

2007-08-06 19:14:50 

1.Q:“你要用什么样的条件来嫁给我”

A:我有註明是轉載.

2.Q:“明知道她很任性.很自私,卻因為不想傷害她,而與她結婚.將錯就錯吧!”

A:婚前我有勸她改改個性,最後是我讓她選擇結婚或分手,她選擇結婚,畢竟我們有婚前性行為,我不想做負心人,但婚後我也沒出去鬼混,只能勸她不要整天罵我,畢竟我沒對不起她.

3.Q:你提到“己所不欲勿施于人”,在婚姻中你的态度是“我只能做好自己的部分,至於另一半她有自己的想法,我無法干涉”,所以你去“爱”她、去疼她、去照顾她、去煮饭、去做家务……你“施与”她的也就是你所欲的——你期待她也以同样的方式施于你。

A:這一點妳有所誤會,我只希望她溫柔一點,並非要她做家務來回報.

4.Q:你是一个好老公吗?你了解她吗?倘若她有什么生理疾患的话,由此可能造成的心理疾病你关注过吗?你带她找过心理医生或你咨询过婚姻专家吗?你走进过她的认识世界和情感世界吗?你学过沟通的艺术吗?医生都知道要对症下药,夫妻之间也要找准对方真正的正当需求并给予相互的满足。

A:她是護士,醫學的事,她說:她知道的比我多,她認為自己沒問題.
其實她的強勢個性,是從她母親那裡傳承而來,這變成了習慣性的強勢.
而她自私的個性是由於極度缺乏安全感,每當她枕著我的手臂入睡,我都能感覺她在驚嚇中醒來.
而缺乏安全感乃源自于她的缺陷,勸她看醫生,她說:從小中西醫都看遍了,101生髮水.......全都試過了,對她一點用都沒有.
這是一個循環性的問題,能當她老公7年,我怎可能沒去了解呢?
也許妳不知道,這幾年我買的書籍都是心理學.兩性關係.溝通技巧.等這一類的書籍.
除了上班.做家事外,其餘時間我並沒閑著.
只是我寫博客,沒有人提及,我並不想說.

5.Q:这不是她真正需要的,因为她离开了你以后,没有再回来找你

A:8月5日的第三句:前些日子妳說要打破關係重新開始,就是因為她說要重新開始,所以我才百感交集,因為我無法使她過的更好.

謝謝妳願意了解我,如果還有問題,歡迎提問.

創作者介紹
創作者 cct0921tw 的頭像
cct0921tw

思念

cct0921tw 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()