思念

幸福的感觉就是:鼻子酸了,你忍住没讓眼淚滴下来!
傷心的感觉就是:鼻子酸了,你忍不住讓眼淚流下来! 
有不一樣嗎?同樣是鼻酸淚流,為何有幸福與傷心之別?
幸福的眼淚：是妳感動到想哭卻能忍住不讓眼淚掉下來
傷心的眼淚：是妳傷心到即使想忍住但它卻總不自主的流下來
一樣的眼淚,卻流露‧透露著不一樣的心情
放開了‧妳會是自由的
放不下‧妳會是煎熬的
已經很久沒有感受幸福的眼淚了,不是沒有,只是很少.
今天又一陣鼻酸,不覺淚眼汪汪,
但很遺憾的是,這是傷心的眼淚,
雖然我絕大部分的時間是理性的,
但我也有感性的一面
在歷經那段失敗的婚姻後,我以為我的淚早已流乾,
在那3 個月裡,每每想起過往的傷痛,仍不襟眼淚奪框而出
如今提起勇氣走出陰霾,不再悲觀面對人生
相信今天這場悲傷的眼淚,會是下一次幸福感覺的開端

打從WTO走入世界各國,就進入了世界經濟的時代,幾年前不斷從新聞畫面看到各工農大國的基層民眾在抗爭,當時我並不了解他們為何要抗議,現在我慢慢懂了,我真是一個後知後覺的人,不過比起那些不知不覺的人們,我還算略勝一籌.
但我真的對那些整天喊著拼經濟,卻不作為的政治人物感到厭惡,以他們的敏感度,應該早就知道台灣因應世界經濟來臨會產生如何的變化,為了自己的政治利益,隱瞞事情的真相,更甚者,不斷的對抗中央的政策,及杯葛預算.
林信義：「大家要有過苦日子的心理準備」！當時我們或許不諒解如此的經濟部長,但現在我不得不佩服他的道德勇氣.只可惜當時我並沒有深入去探究原委
以致於沒能在第一時間與世界接軌.
面對世界經濟扁政府的政策:農業轉型->綠色矽島->兩兆双星
都已逐步成形,而反觀那些泛藍的政治人物只會在那裡扯後腿.擋預算,批評抗爭,還整天在那裡說拼經濟,噴政治口水,看似為民喉舌.苦民所苦.關心民瘼.
卻沒有提出具體的經濟方案,對這樣的政治人物越來越失望了.
明知在世界經濟下,以中小企業為主的台灣經濟,企業會選擇移到工資低廉的未開發國家,面對這樣的時勢,還一味推動三通.當然不可否認的,產業外移是必然的趨勢,在這樣的趨勢下台灣應如何自處?
只要未開發國家的國民所得未達到台灣的水準,這些產業是不會回頭的,畢竟生意人一向是向錢看,這就是為何會行成M型社會的原因.在產業空洞化的開發中國家及已開發國家,哪一個不是M型社會呢?
有錢的自然是那些高科技產業的主管們,而那些處於M型社會另一端的大多數,
如果再不省思,還在那裡說經濟不景氣.失業率高.工作難找.....,這些都是事實,但這些是世界經濟的結果,十年內無法改善,自怨自艾並無濟於事,在這裡只有2條路,其一為繼續進修擠進高科技主管的窄門,其二為加入民生產業(食.衣.住.行),並改良民生產業.
以前鄉村父母都對子女說:多讀書,當農夫沒前途.對,傳統的農夫或許沒前途,現在就是要回頭當農夫的時候,但要做的是改良農業,精緻農業.休閒農業等,都是現在可以創造商機的產業,台灣除了高科技產業,還有旅遊產業的市場,在這個窮人越來越多及有錢人越來越多的時代,發展無毒農業來對抗進口農產品,
發展休閒農業來創造高科技產業紓壓的市場,以及吸引國外觀光的市場.
在世界經濟的洪流下,未來將不再有外傭及外勞,你也不會有機會成為台勞,別讓政治口水淹沒你我的生活,遮蔽你我的視線.大家共同創造高品質的新未來吧.

第一句、沒有一百分的另一半，只有五十分的兩個人。
第二句、付出真心才會得到真心，卻也可能傷得徹底；保持距離就能保護自己，卻也註定永遠寂寞。
第三句、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。
第四句、有時候不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重。
第五句、冷漠有時候並不是無情，只是一種避免被傷害的工具。
第六句、如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝你的方向走其餘的999步。
第七句、為你的難過而快樂的是敵人；為你的快樂而快樂的是朋友；為你的難過而難過的就是那些該放進心裡的人 。
第八句、就算是believe中間也藏了一個lie。
第九句、真正的好朋友並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起就算不說話也不會感到尷尬。
第十句、朋友就是被你看透了還能喜歡你的人。

一個正確的選擇可以改變人的一生,一個錯誤的決定呢?世上沒有早知道;世上亦無後悔藥.誰又能夠了解『不得不為之』的無奈與悲哀,原本一個自以為是負責任的行為,為自己的人生開啟悲哀的一頁,我了解可憐之人必有可恨之處.但,做也做了.錯也錯了,後悔又如何?為自己的錯誤負責,糾正錯誤嗎?

• Mary 

一个朋友，她的丈夫也算是政府机关一定级别的官员。有一 天她来找我哭诉，说丈夫对她总是吼来吼去，动恻就发火，她在家里没有一点地位。儿子才十来岁现在也开始学着吼她了，这样的生活一点乐趣和希望都没有。她的丈夫在工作场合习惯了对下属指手画脚，却对自己“扮演的角色”如此无知。
在不同的场合，人的角色是不一样的。在下属面前，你是上级，也许命令式的方法还能被接受；但在家里，你不是领导不是所谓的官员，而只是与妻子同甘共苦的丈夫，是与妻子携手为孩子做出表率的父亲！当一个人角色发生变化的时候，如他下班回家，他的领导行为信号系统就要暂时结束，而进入家庭行为的系统。否则就会发生角色混淆，而造成混乱或冲突……
“在我做家事時,她就像公司的主管,總是在旁邊指指點點.”
无论她在工作上是什么职务，在家里的这种“指指点点”不是妻子的角色行为，不被接受。即使你考虑到她是病人，也没有病人对医生指手画脚的。你对她所表现出来的宽容，缺乏原则性。
“宽容”是容忍对方的错误或差异。什么样的错误可以宽容？在原则问题上，只有那些在她愿意改正并有改善努力的错误才可以得到宽容。如果对她不愿意改正的原则性错误实行宽容的话，那就是“纵容”！！！
“以前我都寫在沒開放的MSN部落格,讓自己受傷的心,有個宣洩的出口.待自己心情平靜時,再跟她說.”她没有真正地看到你“受傷的心”，也不知道你竟然需要一次又一次地通过这种方式去“宣泄“洪水般的冤屈和血泪……在她犯了原则错误之后，她看到的只是你的“心情平靜”。即使有时你“直接跟她說”，“她會直接說服我,得到她要的結果”.
这种心平气和、不气不恼是对正面的、认可的行为应有的反应。所以，你表错了情，达错了意，对她发出的信号（或暗示）是完全错误的。果然，问题接连发生，而你的（在她看来）不积极反抗、不容易生气、不自信坚定、不理直气壮的一次又一次的妥协——使错误的信号得到了不断的强化和巩固。
讓我最無法平復的卻不是這些事,而是她從來不認為她做錯了.
對於一個從來不認錯的人,我不知道我要如何溝通.如何相處.
7年來沒有在她口中說出一句對不起我錯了.依然故我.只做自己認為對的事.只做自己高興的事.從來不顧及我的感受,
與一個沒有第二自我的人,如何求得有共識的第三自我呢?
既然这种行为被你宽容，（在她看来）也就暗示着被你认可和接受，她哪来的错误？何来的对不起？
她是一个有着某种程度心理疾病的女人，她是你的妻子，更是一名患者。自你们结婚之日起，无论你喜欢不喜欢、愿意不愿意，你的角色就不得不既是丈夫，又是医生。
面对患者，很少有医生企盼病人会自动好转或自发痊愈，医生所要做的是——准确诊断、制定治疗方案并有节奏地实施方案。一段时期后，根据治疗效果，再诊断，修改或调整方案的某些内容或环节，再实施……如果医生听从病人的指指点点，后果可想而知。
“如果我的EQ不夠高,可能在結婚第一年就離婚了. ……如果我EQ不夠高……”
“EQ高的人，在自信心、人际关系、工作表现、婚姻生活上，都有比较令人满意的成就。”可参考以下中国心理咨询网的网页上的测试题。https://www.xlzx.com/xlcs/zy26.htm

2007-08-08 19:23:01

• 思念 

我不知道妳究竟想證明什麼?
但我可以明確的告訴妳,我沒有精神分裂或妄想症.
既然問我有沒有學過"溝通的藝術",又叫我對她發火.
7年的事情,我們需要這樣討論嗎?
發火.我試過,沒有用,有一次她媽媽說要聚餐,
她在約定的時間之前才告訴我,
我委婉的告訴她,請她自己去.她就是一定要我跟她去,
我就是不去,在家裡僵了近2個小時.
不管她媽媽打幾通電話來,她就是一定要我跟她出門.
即使她媽媽打電話來說已經吃完飯了.
叫她不用來了,她還是叫她媽媽等她.
我非得跟她一起出門不可.懂嗎?
問題在她,不是在我.
是,我也認為她有某種程度的心理障礙.
A:她是護士,醫學的事,她說:她知道的比我多,她認為自己沒問題.
其實她的強勢個性,是從她母親那裡傳承而來,這變成了習慣性的強勢.
而她自私的個性是由於極度缺乏安全感,每當她枕著我的手臂入睡,我都能感覺她在驚嚇中醒來.
而缺乏安全感乃源自于她的缺陷,勸她看醫生,她說:從小中西醫都看遍了,101生髮水.......全都試過了,對她一點用都沒有.
這是一個循環性的問題,能當她老公7年,我怎可能沒去了解呢?
拜託妳仔細看過再提問好嗎?
忘了告訴妳,台灣有一種權力,叫人權.
只要她沒發病.沒傷害別人,我是無法限制她的.
我說過我要的只是一個平凡的幸福,一個和樂的家庭.
我也說過,我就是心太軟,才會如此.
我也說過既然牽手就不輕言分手.
該試的.能試的方法,我都試過了.
就差沒有傷害自己,或使用暴力而已.
我除了容忍.就剩下訴請離婚了.
既然無法證明她有病,
如何訴請離婚?
即使證明她有病,只要沒有離婚,我就有責任照顧她.
因為婚姻是一輩子的責任.

学会拒绝
2007-08-07 22:43:51

沒錯,拒絕別人是一件不容易的事.
我就是心太軟,不懂得拒絕,
才讓自己陷入如斯地步,
其實,妳之前認為的那些"婆婆媽媽的抱怨",
只是事情的表面,在我做家事時,
她就像公司的主管,總是在旁邊指指點點.
這些事都已成過往,所以我只寫出"妳是否感念於心"一言以蔽之.
以前我都寫在沒開放的MSN部落格,
讓自己受傷的心,有個宣洩的出口.
待自己心情平靜時,再跟她說.
讓我最無法平復的卻不是這些事,
而是她從來不認為她做錯了.
對於一個從來不認錯的人,
我不知道我要如何溝通.如何相處.
7年來沒有在她口中說出一句對不起我錯了.
依然故我.只做自己認為對的事.只做自己高興的事.
從來不顧及我的感受,
與一個沒有第二自我的人,如何求得有共識的第三自我呢?

親愛的.當妳決定嫁給我時,
妳就要試著了解我,就如同我對妳的了解一樣.結婚前,我們是兩個個體,結婚後,
再也沒有妳.再也沒有我,懂嗎?因為我們是一體的.但,妳不是大腦,我也不是妳的雙手.我們的關係就如雙手或雙腳.是互相配合而非互相支配.婚姻就如同兩人三腳的遊戲,溝通協調是一件很重要的事.雖然我們成長的環境不同,
但我們要找到彼此都能適應的生活模式與習慣.當我將衣物洗好.晾乾.摺疊好之後,放在床頭,
是希望妳能依照自己的使用習慣歸位.而不是我只將事情做一半,妳知道,我們上班的時間不一定相同.

• Mary

很好，你离婚了！至少使人对你有了一点兴趣和信心。
有一天，我问一个朋友为什么不结婚。他说还没有做好对一个家庭负起责任的准备。最后他苦笑着对我说“也许我是一个不负责任的男人吧？”我斩钉截铁地回答：“不！你是一个负责任的男人，而且责任心很强。真正不负责人的男人是——把妻子娶回家却不对家庭负责！”他有点错愕，若有所思，然后开心地笑了……
没有结婚，就没有产生婚姻的责任和义务，也就不存在“负责”的问题。你在“你要用什么样的条件来嫁给我”中谈到的女性（这里暂且不谈她们的问题，问题复杂，三言两语说不清），至少她们还知道自己想要的是什么，而没有勉强步入婚姻去折磨自己又折磨别人。而你“明知道她很任性.很自私,卻因為不想傷害她,而與她結婚.將錯就錯吧！”
你提到“己所不欲勿施于人”，在婚姻中你的态度是“我只能做好自己的部分,至於另一半她有自己的想法,我無法干涉”，所以你去“爱”她、去疼她、去照顾她、去煮饭、去做家务……你“施与”她的也就是你所欲的——你期待她也以同样的方式施于你。可事与愿违，她非但不“爱”你不疼你甚至还反过来“恩将仇报”……结果呢？好端端一个对生活对家庭充满深情和爱恋的善良的大男人变成了什么——超级大怨夫！做人是要有原则的，圣人之言也不是绝对的真理，圣人之言的真理性是要具备前提条件的。
“期許自己當個好老公錯了嗎?她不會煮飯,我們該餓著肚子嗎?
她不會作家事,就任由家裡髒亂嗎?”你是一个好老公吗？你了解她吗?倘若她有什么生理疾患的话，由此可能造成的心理疾病你关注过吗？你带她找过心理医生或你咨询过婚姻专家吗？你走进过她的认识世界和情感世界吗？你学过沟通的艺术吗？医生都知道要对症下药，夫妻之间也要找准对方真正的正当需求并给予相互的满足。结果呢？你做了很多付出了很多，她视而不见——她不尊重你，她以为这一切都是理所当然的——这不是她真正需要的，因为她离开了你以后，没有再回来找你，现在已经没有你给她做饭做家务了，她也照样能过生活。她宁愿听信心灵成长课程上临时认识的人的话，也不愿相信天天无微不至任劳任怨的老公的劝告——她不信任你。
好人，未必是好丈夫。大家说你好，你可能是好人。妻子做得如何，要听丈夫论长道短。同样，丈夫做得好不好，外人就没有发言权了，只有妻子说了算。

2007-08-06 19:14:50 

• 思念

1.Q:“你要用什么样的条件来嫁给我”
A:我有註明是轉載.
2.Q:“明知道她很任性.很自私,卻因為不想傷害她,而與她結婚.將錯就錯吧！”
A:婚前我有勸她改改個性,最後是我讓她選擇結婚或分手,她選擇結婚,畢竟我們有婚前性行為,我不想做負心人,但婚後我也沒出去鬼混,只能勸她不要整天罵我,畢竟我沒對不起她.
3.Q:你提到“己所不欲勿施于人”，在婚姻中你的态度是“我只能做好自己的部分,至於另一半她有自己的想法,我無法干涉”，所以你去“爱”她、去疼她、去照顾她、去煮饭、去做家务……你“施与”她的也就是你所欲的——你期待她也以同样的方式施于你。
A:這一點妳有所誤會,我只希望她溫柔一點,並非要她做家務來回報.
4.Q:你是一个好老公吗？你了解她吗?倘若她有什么生理疾患的话，由此可能造成的心理疾病你关注过吗？你带她找过心理医生或你咨询过婚姻专家吗？你走进过她的认识世界和情感世界吗？你学过沟通的艺术吗？医生都知道要对症下药，夫妻之间也要找准对方真正的正当需求并给予相互的满足。
A:她是護士,醫學的事,她說:她知道的比我多,她認為自己沒問題.
其實她的強勢個性,是從她母親那裡傳承而來,這變成了習慣性的強勢.
而她自私的個性是由於極度缺乏安全感,每當她枕著我的手臂入睡,我都能感覺她在驚嚇中醒來.
而缺乏安全感乃源自于她的缺陷,勸她看醫生,她說:從小中西醫都看遍了,101生髮水.......全都試過了,對她一點用都沒有.
這是一個循環性的問題,能當她老公7年,我怎可能沒去了解呢?
也許妳不知道,這幾年我買的書籍都是心理學.兩性關係.溝通技巧.等這一類的書籍.
除了上班.做家事外,其餘時間我並沒閑著.
只是我寫博客,沒有人提及,我並不想說.
5.Q:这不是她真正需要的，因为她离开了你以后，没有再回来找你
A:8月5日的第三句:前些日子妳說要打破關係重新開始,就是因為她說要重新開始,所以我才百感交集,因為我無法使她過的更好.
謝謝妳願意了解我,如果還有問題,歡迎提問.

挨就别抱怨
2007-08-05 21:44:56

現在電視正撥放著孫鵬與狄鶯的二次婚禮,
其實心情很複雜,
前些日子妳說要打破關係重新開始,
我承認,我們是曾有過開心的日子,
但,妳有多久沒看過我笑了?
我們是雙薪家庭,我也能體諒妳的辛勞,
妳說肚子餓,我就下廚做飯,
妳說很累,就幫妳按摩,
妳說要睡覺,就幫你看看是否有蚊子,
妳在職進修時,報告又是誰幫妳打的.
結婚7年來,
沒讓妳煮過一次飯(只因妳說不會做飯),
沒讓妳掃過一次地(只因妳說妳沒做過家事),
沒讓妳洗過一次衣服,
沒花妳賺的一分一毫,
甚至我在外的行為也沒讓妳操心過,
這一切妳是否感念於心呢?
記得剛結婚不久,妳要我幫妳去買東西,
叫我拿妳的錢包去,我就拿出錢包,
結果妳卻賞我一巴掌.
妳告訴我不是那一個,是另一個零錢包,
唉！天知道妳有幾個錢包阿,
拿錯了,真的不能用說的嗎?
妳知道這一巴掌是對我人格的侮辱嗎?
我不知道妳腦子在想些什麼耶,
剛認識妳時,妳跟我借的六萬元,
9年了我有跟妳要過嗎?
還記得,妳讓狗狗跟我們睡在一張床上,
有一次我翻身,踢到狗狗,妳也賞我一巴掌嗎?
這是妳對待生命中最重要的人的方式嗎?
可妳讓我感覺到人不如狗耶.
妳知道,我跟妳感受的溫度不同嗎?
對於沒有頭髮的妳,我知道不是妳的錯,
所以我更加疼惜妳,
因為我知道當我離開妳時,
妳將很難再找到一個能接受妳.能疼惜妳的人,
當妳覺得溫度剛好時,是否知道我正滿身大汗?
7年來我沒告訴過妳,因為怕傷了妳,
我總是告訴妳,我去洗把臉,或去洗手間,
結果妳見我沒上樓,妳會下樓來找我.
有時我在樓下吹風扇.看電視,
有時我在沙發上睡著了,
一直以來妳以為我不想跟妳一起睡,
然後就是一陣的捶打.叫罵,
我就是無法跟妳說真正的原因,任妳捶打,
妳懂嗎?
有一次妳回婆家,媽媽叫妳吃飯,妳說不餓,
下午2點多,妳告訴我妳餓了,
我就下樓幫妳做飯,
做好後,我打內線上樓,結果妳沒接電話,
我就再跑到3樓,告訴妳可以吃了,
妳知道妳說了什麼話嗎?
妳說:可以幫我拿上來房間吃嗎?
不知道妳是否看到我臉上的三條線?
去年的除夕,妳說要去上班,
結果年初三妳跟我說,
其實妳是回娘家,陪媽媽過年,
說真的,妳一年回娘家的次數超過百次,
平常我也沒有給妳限制,
而妳一年回婆家不到十次,
有必要在除夕回娘家嗎?
最後還因為要去上那個催眠.洗腦
的心靈成長課程而選擇跟我離婚,
妳還找裡面的一個學姊來做見證,
她還告訴我叫我創造被需要的價值,
讓我哭笑不得.
至於其他無理取鬧,以及經常打罵,
這些習以為常的小事,我不想再多說,
我不知道"罄竹難書"
這四個字用在妳身上是否恰當.
我不知道妳為了這個家貢獻了什麼?
現在請妳給我一個我需要妳的理由.

唉!那個男孩又在門口來去的走動
看到我的出現又趕快一聲不響的逃走
上次送花送錯送給隔壁的陳媽媽
害陳媽媽每天看著花心裡暗爽了好久
我知道你暗戀了我暗戀了很多年
但是你只會每天在門口偷偷看著我
有一次你鬼鬼祟祟當場被我爸逮到
硬要把你拖去派出所　哼　以為你是小偷或強盜
別再浪費彼此的時間玩捉迷藏
我會接受你　但你的懦弱　叫我好無奈
害羞的男孩　別讓我再為你等待
夜復一夜　日復一日　等到我頭髮都蒼白
害羞的男孩　愛我就大聲的表白
畏畏縮縮　沒有結果　因為我也是一個害羞的女孩
你別老是寫情書都忘記說要寫名字
然後信都被我姊姊糊裡糊塗拿去看
說是麵攤的老王已經開始對她發動了攻勢
決定每天到麵攤吃麵吃到她的老王可以下班
每次跟你說話你只會支支吾吾
每次聽你講話你只會吞吞吐吐
你會一邊對我傻笑　還會一邊急著過馬路
結果安全過了馬路後你卻撞了大樹
別再浪費彼此的時間玩捉迷藏
我會接受你　但你的懦弱　叫我好無奈
害羞的男孩　別讓我再為你等待
夜復一夜　日復一日　等到我頭髮都蒼白
害羞的男孩　愛我就大聲的表白
畏畏縮縮　沒有結果　因為我也是一個害羞的女孩害羞的男孩　別讓我再為你等待
夜復一夜　日復一日　等到我頭髮都蒼白
害羞的男孩　愛我就大聲的表白
畏畏縮縮　沒有結果　因為我也是一個害羞的女孩

了解一個人需要多久?
是我不值得妳了解嗎?
9年還無法讓妳了解我嗎?
從相識.相戀.相愛.結婚到離婚,
妳的心到底在哪裡?
當妳逛街回來,跟我說:
不知道你褲長多少,本來想幫你買
這是我最難過的時候.
不是因為妳沒買,是因為妳不在乎.
如果說腰圍我能理解,
從認識妳到現在,一直都是42吋長,
因為已經說過N次.
即使我們一起去逛街,我叫她改42長,
妳還是會堅持叫她再幫我量一次,
這是我最不能理解的事,
不是因為妳不知道,是因為妳不信任.
我不知道妳堅持什麼?相信什麼?